Giấu và tiện dụng trong mùa thu

• Sách
• 2020-08-04

NhãThuyên-cho những người thở vì cuộc sống – *** – không có gì: bắt tay, chúc mừng, một vài đánh giá văn học, hoài nghi để đổi lấy tiếng cười ngại ngùng, rượu cay, bụi đường lái xe ẩm ướt, sương mù và mùi thơm của gà … Gió nhanh chóng quên nó. Chỉ có hai cơ thể lạnh lùng muốn hôn và hít vào đôi má thơm trên đường phố vào ban đêm, gợi lên cảm giác khao khát những trái đào mịn màng giữa những chiếc lá đào nhỏ, nhanh chóng tìm thấy những đốm đen vào buổi tối mùa xuân. Các dòng trong tự nhiên đôi khi cũng quan trọng như nhận ra cuộc sống.

Nô lệ của cuộc sống sẽ khiến tình yêu qua đi. Mọi thứ sẽ cạn kiệt bởi sự nô lệ của cuộc sống. Tôi nói rằng khi tôi còn là một đứa trẻ, tôi không chắc mình sẽ nói âm thanh gì. Tôi gần như không thể thấy âm thanh này sau khi nói xong. Tôi chỉ hy vọng mình có đủ trái tim để nghe nó. Tôi không muốn những bộ óc thông minh diễn giải nó như một tuyên ngôn. Từ “nô lệ”, từ “tất cả mọi thứ”, thậm chí từ “cuộc sống”, từ “tình yêu” -Tôi tự nhủ – đừng đọc to, đừng nhấn giọng nói của chính mình, nếu không nó sẽ nghe có vẻ đáng sợ hoặc buồn cười. TV nhàm chán cho thấy khuôn mặt, những câu chuyện cười, những câu chuyện cười và duyên dáng, hài hước và cứng nhắc. Mỗi lần tôi nói từ “mạnh”, tôi lại tự đâm, đâm hoặc đỏ mặt. Người quét rác lặng lẽ nhặt những chiếc lá khô từ thân cây bè mang cóc. Chúng tối và khô như tờ giấy vàng cũ. Những ảo giác đến nhanh chóng. Tôi dễ thất vọng trong cuộc sống. Khi tôi yêu từng chiếc lá, tôi muốn giữ chiếc lá chưa được hình thành và cắn. Đường viền màu đen giống như một dải ruy băng. Tôi cũng muốn giữ sâu. Tôi không muốn mất bất kỳ ấn tượng nào của cuộc sống. Cuộc sống, một câu rộng như vậy, không phải tình yêu có đúng không? Chúng ta đang chờ đợi điều gì?

Cuộc sống thế nào? – Tôi không chắc & #273; Đây là những lời của tôi.

– Chúng tôi sẽ …

– Tôi yêu bạn .

– Tôi yêu bạn .

– Tôi yêu bạn .

Giọng nói hay và linh hoạt nhất cùng một lúc.- — Chúng tôi đang vướng vào nhau. Anh lau tôi như một đứa trẻ. Tôi là một nơi ẩn náu. Đây là Pinn. Tôi có phải là thủ đô của bạn không? Và bạn, trong phần còn lại của cuộc đời tôi, bẩn thỉu hơn, tham nhũng hơn, sống động hơn, bốc đồng hơn và tôi chưa bao giờ tận hiến nó bằng chữ in hoa. Bạn là hạt cát trong sự nhầm lẫn của tháng năm. Tôi thích một cuộc sống không có niềm tin.

Chúng tôi rất yếu. Và vui vẻ. Nếu tôi là nước hoa, tôi sẽ tan vào da thịt bạn và ngủ ở đó mãi mãi. Nếu bạn có thể nói lời tạm biệt như thế. Chúng tôi luôn hy vọng rời khỏi cuộc sống một cách yên bình và bình yên. Tôi không phải là một cuộc sống chán nản. Tôi muốn nói lời tạm biệt với một cuộc sống khác, ai biết được, ở đó, ở đây, ở đây, những nơi khác, ở nơi này … nước mắt của nước mắt. Và muốn mỉm cười lần nữa. Tôi không mỉa mai về chất lỏng, cảm xúc chất lỏng trong cơ thể. Tôi không phải bảo vệ sự yếu đuối. Thịt của chúng tôi rất cứng.

Cuộc sống thật buồn. Cuộc sống nào buồn? Có thể ở tuổi 20, bạn có thể thấy tình yêu đích thực chỉ bằng cách quan sát một người. Ngay cả tôi vẫn nghĩ rằng nếu tôi không yêu anh ta, có lẽ tôi sẽ cố tự sát. Không cần phải sốc vì tự sát. Nhìn lại những đau khổ trong quá khứ chỉ là một sự âu yếm sai lầm, che đậy sự ích kỷ của cuộc sống ngày nay. Mất cha? bị bỏ rơi? Bạn có thích tình yêu đã mất? Ngoài ra … không có lý do gì để tự sát. Chỉ vì một cảm giác. Ngoài việc biến mình thành hiện thân của hai từ “định mệnh”, tôi chưa bao giờ coi mình là một người đau đớn bị tra tấn bởi số phận. Tuy nhiên, tôi luôn nghĩ rằng nếu tôi không yêu bạn, có lẽ tôi sẽ tự sát thành công.

***

“Bạn đã đi đâu?” Tối qua bạn ngủ ở đâu? Bạn có biết bao nhiêu lầnRC; ng? Bạn có muốn gì khác không? Tôi rất thất vọng về bạn. Mọi người sẽ cho tôi biết làm thế nào. Tôi không thể dạy mẹ bạn nói to như vậy, chưa từng có. Giọng nói của mẹ quá run rẩy khi nhìn rõ đôi môi và khuôn mặt.

– Mẹ rất tức giận. Và nó đau – dừng lại, nhưng làm tôi suy nghĩ. Anh không muốn làm phiền mẹ mình. Ngay lúc đó, không có gì được nhớ. thật. Tôi không nhớ đã gọi cho mẹ tôi. Giống như mẹ tôi, mẹ tôi thường rất đau lòng vì những gì tôi không còn tin vào nó là xứng đáng. Chúng tôi có những nỗi đau khác. những thứ khác. Nhưng tôi không trả lời. Nhưng tôi đã không di chuyển. Lúc đó, tôi không nghĩ bạn sẽ ở lại. Tôi thức dậy, nhưng tôi không thể. Vì tôi rất nóng. Anh ôm em. Ngay lúc đó, tôi nghĩ về nó. Nhưng tôi thực sự không nhớ cuộc gọi. Tôi cảm thấy không thoải mái. Một cái gì đó không nên. Ở Việt Nam. Vẫn không ở nơi này. Chúng tôi khác với các bà mẹ. Trong lòng nhiều người, Việt Nam không phải là phương Tây. Nhưng trên thực tế những thứ này không phải là phương Tây hay phương Đông.

– Anh yêu em – Anh khẽ nói như một nụ cười nhẹ. Cô chỉ nói chuyện trong một giây rồi nhận ra .

– Không phải ở nơi này. Họ chớp mắt với nhau và lại mỉm cười. Tôi đã viết với một con mắt độc hại “. ​​Tôi muốn viết” một câu chuyện trong một cuộc trò chuyện “. Ví dụ, như đã đề cập ở trên. Tôi ngồi xuống và hỏi về cuộc đối thoại nảy ra trong đầu. Ít nhất chúng ta hiếm khi nói chuyện với nhau. Những từ này có thể được đếm, chỉ với một vài câu. Chúng tôi không biết cách trao đổi. Nhưng đôi khi tôi vẫn muốn nổ tung, như thể tôi nghe thấy quá nhiều về bản thân mình. Don sắt nói quá nhiều. Tôi muốn viết và tôi muốn viết. Tuy nhiên, khôi phục lại cuộc sống là một điều đáng buồn, bởi vì nó luôn mang lại cảm giác tầm thường và sự thúc đẩy. (Từ “bất tài” có một ý nghĩa khác với tôi, và dĩ nhiên là rất kinh tế khi sử dụng). chuyến đi dàiKinh nghiệm trong cuộc sống thực. Nhưng không, không. Khi bàn phím trước mặt tôi có thể chỉ là một câu hỏi, nó là gì? So với cuộc sống của Hee Hee, cuốn sách này là một cuộc sống rất buồn và buồn tẻ. So với hộp từ và sự mở rộng từ ngữ vô hình, cuộc sống mà bạn nghĩ vẫn còn sống trở nên thấp kém. Tôi muốn viết để độc giả có thể hiểu cuộc sống của tôi, nhưng cuộc sống này cần được định hình lại và lọc qua một lớp văn bản rất rõ ràng.

***

Những độc giả dành thời gian đọc những gì tôi viết, tôi thực sự không bao giờ có ý định cảm thấy chóng mặt về những từ phức tạp. Tôi thường nghĩ về những câu chuyện. Tôi thích kể chuyện, có lẽ tôi đã thích nghe truyện từ khi còn bé. Tôi muốn giữ tất cả những câu chuyện tôi biết, nghe và đọc. Nhưng tôi càng nói, những câu chuyện tôi tìm thấy càng ít đúng, như tôi đã nói với họ. Chúng làm tăng và tăng sự can thiệp của thông tin từ bộ nhớ. Tôi muốn nói trong im lặng.

Bạn hỏi tôi: Câu chuyện đã biến mất. Câu chuyện đã đi đến đâu? Những câu chuyện tôi viết luôn ở đó, giống như tôi luôn tự ép mình: giấu chúng, che giấu, trốn tránh.

Mục đích của tất cả là gì? Những điều này quan trọng như thế nào! Nhưng tất cả mọi thứ đều bị che giấu, ẩn sâu trong da của từ, trong da thịt, máu và các cơ quan được bao phủ bởi từ này … Hãy nói với tôi trong im lặng, đôi mắt của tôi nhìn bạn giả vờ bị phân tâm, khi Khi cô ấy ngồi hờ hững đối diện với bạn, bàn tay ấm áp, bối rối của tôi đặt lên đùi tôi. Để hiểu câu chuyện của tôi, bạn phải đọc làn da của bạn. Nếu sâu hơn, bạn phải biết cách cắt lớp da bên ngoài. Bạn đọc, thở với tôi, thở nhịp điệu của bạn. Đôi khi có vẻ như tôi làm tổn thương bạn. Đừng nghĩ rằng sự nhầm lẫn là tối nghĩa. Bởi vì tôi đã không đặt văn học vào mục đích. Và đừng tin vào nhà phân tích. Mọi người đều ổnGiữ hơi thở của bạn. Đừng tin tôi nữa. Bởi vì đó không phải là bạn đã đọc tôi – mà là bạn và bạn là ai, mà là bạn đã đọc tôi. Và tôi không bao giờ trên trang của cuốn sách này. Bạn sẽ không bao giờ tìm thấy tôi. Mỗi lần tôi đọc lại nó – ồ, thực sự, nếu tôi có thời gian, sự kiên nhẫn, sự phù phiếm và sự xấu hổ hay ký ức, tôi có thể quên ngay những gì tôi đã viết. Tôi sẽ đọc theo những cách khác nhau. Vì vậy, vì bạn chỉ có một mình, bạn đang tìm một người bạn mà tôi nghĩ tôi đã đọc, tìm tôi. Tôi tự đọc nó, nhưng hóa ra tôi nghiêm túc. Tôi đã nói rằng người bạn đọc của tôi là Luo Word? Tôi có quá nhiều thời gian để ngồi một mình, vì vậy tôi đã làm theo ý tưởng này … Thật vậy, đây không phải là lần đầu tiên tôi phải nghĩ ra một câu chuyện. Tôi muốn xây dựng một nơi tôi sống. Các ngày trong tuần. Tôi sống với. Tôi muốn mô tả, muốn thể hiện, mà không đi quá sâu vào tôi. Tôi nhỏ bé và yếu đuối như thế nào trong thế giới lời nói.

– Không, nếu tôi nói với bạn, xin hãy mô tả mẹ tôi tức giận như thế nào. Nỗi đau của họ (tại sao họ thích người lạ). Nếu tôi báo cáo sự cố của vụ việc, nó không là gì cả. Không. Nếu tôi thực sự muốn viết về cuộc sống, thì tôi không còn cách nào khác ngoài việc che giấu câu chuyện. Giấu nó đi! Giấu nó đi! Giấu nó đi! Và, nếu bạn cần kể một câu chuyện, tôi chỉ có thể cho bạn một chiếc thuyền dung nham để làm bạn mệt mỏi. Bạn có sống trong một thế giới của những câu chuyện hay? Bạn không cần phải trung thực, bởi vì những câu chuyện trên báo, những câu chuyện trên hành trình, những câu chuyện tình yêu bạn nghe, và những câu chuyện của chính bạn làm bạn nghẹt thở và không thể thoát khỏi mạng lưới khổng lồ và lao bạn xuống vực thẳm. Sự thờ ơ chiêm nghiệm, để không phải chịu đựng vì không ai có thể chịu đựng được, và có đủ thời gian và lòng trắc ẩn để lắng nghe câu chuyện bNội dung chứa … chúng ta chỉ có thể nói chuyện với nhau thông qua suy nghĩ, không phải giọng nói. Giữ bình tĩnh đối thoại – đây là những gì tôi cần viết. Bởi vì đối thoại cũng là một cách để che giấu câu chuyện của tôi. Tạo một vài vết rạch như thể bạn muốn giữ dao cạo trên da mỏng. Nếu bạn đang tìm kiếm một câu chuyện, bạn có thể đọc một đoạn của cuộc sống hiện tại của tôi thông qua lời nói và đối thoại? Giống như bạn, tôi thấy mình háo hức khi nghe những câu chuyện tôi kể cho bạn. Tôi cảm thấy rất buồn khi bạn nói “Không quan trọng tôi viết gì”. Tôi không có một câu chuyện để kể cho bạn, vì vậy bạn có thể nói với người khác như một món quà. Tôi không có câu chuyện nào để kể, bởi vì tôi chỉ làm một điều: ẩn những câu chuyện của tôi, để bạn tìm thấy chúng, và sau đó tôi sẽ làm chúng. Đó là lý do tại sao, bạn không biết. Mọi người chỉ có thể tìm thấy câu chuyện của riêng mình. Có phải câu chuyện trong tôi cũng chán không?

Mùa thu đến rồi, tôi bối rối và hạnh phúc khi thấy những bàn tay giấu dưới mùa thu. Khi chúng ta có thể chờ đợi, kiên nhẫn, hồi hộp và thở, mọi thứ sẽ đến. Hít thở nhẹ nhàng, để không giữ hơi thở khi bay trong không khí, chúng ta hãy gặp gỡ, thở ra, thở ra, hít vào một mình … Tôi không làm việc chăm chỉ, nhưng lần này tôi còn sống, tôi vẫn muốn nói với bạn, một ngôn ngữ Trong cuộc sống, bạn có thể lắng nghe những câu chuyện được bao phủ bởi các từ và liên kết trong các cuộc trò chuyện hàng ngày. -Tôi vẫn thường yêu bản thân mình, với tôi, nếu tôi không yêu (anh ấy) yêu bản thân mình, có lẽ tôi đã yêu nó, hoặc dĩ nhiên, tôi đã thành công trong tự tử. Nếu bạn cảm thấy như vậy, bạn có thể đọc câu chuyện dài của tôi ở độ tuổi 20 không? Và đọc c & # 7 trong những năm qua911, bạn một tuổi …